Les blagues

LOL trop fort !

Trop bien CHAPEAU les belges !

c moyen comme blague mai bon sa peut fair rire les jeunnes lecteurs

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...

les blagues belges sur les francais

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.

Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien

voi la des pettite blagues belges sur les francais

double-poste
mais les blagues étaient pas mal

excuser moi pour le double post

Marrante les blagues sur le nain le reste ma moin fait rire ..
Je sais pas pourquoi ..

Peut être que t'aime pas les nains ..

Marrante les blagues sur les français mais y a t-il des preuves ???

lanfeustcharles a écrit:

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.


voi la des pettite blagues belges sur les francais

Pas compris celle la, mais sinon sont bien marrantes ... Enfin un peu répétitif...

Ben si, les baskets c'est pour courir plus vite ^^
Je les ai trouvé excellente ... C'est vrai que l'armée française c'est l'armée qui fait peur à personne ... 3 guerres, 3 défaites !!! Bô rien à foutre si vous faites trop chier nous on a notre bombinette nucléaire ... Nananananère !!!

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!





- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin.
On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.




Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur
- Hehe on a été en Chine
- Ben oui
-Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises


la derniere la chute est moyenne

- Ben oui
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2eme médecin qui lui confirme le diagnostic

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic

Il décide enfin de le dire a sa femme qui âpres une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois
- Hehe on a été en chine
- Ben oui
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul...

Mouais attention au blague bidon...

Lol moi je me suis marrer !
mais ATTENTION IL EST INTERDIT D' INSULTER UN MEMBRES DU FORUM !!

Pour les lettres en gras c'est que je croyais les mattres en couleur alors scuse!

Thedude a écrit:

Mouais attention au blague bidon...

Sur ce sujet tu peux parler ...

Vla pour ceux ki sfoute de not geulle

C'est un Belge qui monte dans un train.
> > > > >> >Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français
> > > > >> costumés et cravatés
> > > > >> >qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge
> > > > >> s'installe près de ces
> > > > >> >deux Français et commence à manger son sandwich. Au
> > > > >> bout de quelques
> > > > >> >minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un
> > > > >> fort accent Belge :
> > > > >> >* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
> > > > >> >* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air
> > > > >> moqueur, le
> > > > >> >français. Le Belge a mal compris et répond :
> > > > >> >* "PARISSSS ?"
> > > > >> >Et le cravaté rétorque :
> > > > >> >* "OUI, PARIS avec deux S !!!"
> > > > >> >Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais
> > > > >> n'en rajoute pas et
> > > > >> >continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard,
> > > > >> il s'adresse à
> > > > >> >l'autre Français et lui demande :
> > > > >> >* "Et vous, où allez-vous ?"
> > > > >> >* "Et bien moi, répond le deuxième Français,
> > > > >> également d'un air moqueur,
> > > > >> >je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
> > > > >> >
> > > > >> >Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux
> > > > >> hommes qui se moquent
> > > > >> >de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés
> > > > >> se tournent vers
> > > > >> >notre Belge et lui demande :
> > > > >> >* "Et toi, où vas-tu ?"
> > > > >> >* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

AaAahAHHH ces trop con !mais c' est marrant !

c'est des blagues marrantes

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue-leu-leu ...
Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande : "Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"
L'homme répond "Et bien ... le premier corbillard est pour ma femme"
* Qu'est ce qui s'est passe ?
* Mon chien l'a mordu et elle est morte.
* Et .. Qui est dans le deuxième corbillard ?
* Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourné, l'a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :
"Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?"
* Faites la queue, ...

ha ! ha ! ha !

elle est gegnial celle la !
heu .. si monsieur abricot te demande si tu peu lui preter dit non sinon je connais quelqu'un qui va soufrire .

Quoi ?? Tu crois .. que je vais lui de mander de me prêter sa blague ??

non le chien

Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "





A la sortie de l'école, quelques jeunes brillants diplômés recherchent leur premier emploi.
On trouve un ESSEC, un Sup Elec, un X et un universitaire.
Ils répondent à la même petite annonce.
Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats, mais arrivé à ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel prendre.
Bien embêté, il laisse pour cela ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide de revenir aux bases.
Savent-ils compter ? Question basique, mais sait-on jamais ?
Et puis cette méthode en vaut bien une autre.

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur demande :
- Monsieur, pouvez vous compter ?
- L'ESSEC : 1KF, 2KF, 3KF.
Le recruteur est désespéré et lui demande de sortir.
Le SupElec entre à son tour.
Même question et la réponse ne se fait pas attendre : 0, 1, 10, 11, 100, 101.
Ce candidat est éliminé. Restent l'X et l'Universitaire.

Le polytechnicien entre.
Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
- L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.
Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question : savez-vous compter ?
- L'universitaire, sûr de lui, commence : un, deux.
- Le recruteur : bien, bien, continuez.
- Trois, Quatre, Cinq.
- Excellent, excellent, continuez.
- Six, sept, huit, neuf.
- C'est fantastique, fabuleux, continuez, continuez.
- Dix, valet, dame...


lol pour les 2 blagues

La 1ere je l' ai deja entendu ou lus quelle que part ...


EDIT : voila une blague que j' ai trouvé sur un forum ( Lada = marque de voiture ... et oui on c 'est jamais )

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires des Bus !